那日所见的花，那日所见的你
hulu2026-03-07 16:56:56
我做了一个我一直不敢想的行为，我靠近她，贴近她的脸。两人从未如此近距离接触，连相互的呼吸都被对方吸取。
我吻了妹妹冰凉的柔软的唇，和记忆中的一样，香香软软的。
“要是你死了，我也会跟着一块的。你划自己一刀，我也会划自己一刀。”
我重复几天前的话，如同重新对她宣誓，以哥哥的身份对自己妹妹再次告白。
大概在她听起来很变态吧。
忽然，我眼前一黑，失血过多倒在地上。
“医生，医生！快来，快来救人啊，呜呜呜.....”
.........
我和哥哥感情不好。
兄妹恋，对我来说是个不可能的词汇，要和那个家伙恋爱什么的，还不如去死比较好。每每看到独生子们幻想甜蜜的兄妹骨科，我都在内心嗤笑：要是有了哥哥，你们不知道有多嫌弃他。
两个人十几年里拿着放大镜互相生活在一起，怎么可能不讨厌对方呢？那个家伙，不要说碰我，就是看到我的身体，我也得追着他砍一条街再说，这没有任何转圜的地方。
只是，渐渐地，在我入院后，我才发现，感情不好，那只是我单方面的事。
无论何时，他都早早出现在我面前，一有空闲就到医院对我嘘寒问暖，好像要把没尽到的哥哥的责任全都给我补回来。其实他大可不必这样，兄妹像个陌生人一样又不是罕见的事，或者说，到最后兄妹不过是有血缘的陌生人而已。以前有多亲密，以后就有多路人。
自从患病，我一直处在绝望中。感觉被世界抛弃，关在名为医院的监狱里，除了被人探监，就再也见不到其他人。药水和消毒液的刺鼻感是医院给人的第一也是最深的印象，从前我就对这种地方敬谢不敏，没想到最后却被病魔抓到这个大监狱。
本来已经不在抱什么希望，父母和医生多次谈过我的病情，我都在外面悄悄偷听。没有希望治愈。所有医生都这样说，我心里的气也一次次被他们的话泄掉。既然如此，我迟早要走的，我对于这个世界仅仅是一个旁观者。
手机中的大千世界，电视里永远翠绿的美景，杂志上女郎模特们性感的衣装和我又有什么关系呢？属于我的，只有这方圆几平方米的白色的鸽子窝，这里以前的主人全都消逝了，等待我的命运也是如此。
有时窗外下着雨，哗啦啦的声音，仿佛将远方我看不到的地方的画面带给我，但是我不想听，我捂着耳朵，想要阻止雨声进入我的脑海中。反正，对于我来说，以前所希冀的全都不能实现，无法实现的愿望只能招致痛苦和怨恨。
坐在病房里，慢慢等着骨头腐朽坏死，慢慢等着耳朵被凝血堵住发聋，慢慢等着眼睛模糊坏死，等着死亡降落。
本来决心已经做下，但现在却有松动的危险。
哥哥，他的告白，不但没有让我反感，反而让我有些开心。我也开始注意到被我一直忽视的他，原来他一直在我身边，只是我没去看他。
现在，我不能再忽视我的哥哥。
自从那天以后，哥哥仍然每天来看我，他的脸色因为失血过多而变得和我一样白。
本来就长得不像的兄妹终于有相似的地方呢。
父母来看了我一次，然后叮嘱哥哥好好照顾我就离开了。
只是，就算待在一起，有的也是无尽的沉默。要是父母责怪我，骂我就好了，只是，面对我自残这件事他们也只是温言软语让我不要多想。还不如隔天见到我对我破口大骂然后重申我的归属权在他的哥哥，起码，哥哥拿我当正常人来对待，而不是即将躺在棺材里的只剩一口的活死人。
他握着我的手，手心里传来的温度让我心安。好像从那天开始他就肆无忌惮起来，总是捏着我的手，或者亲着我的额头，但是嘴对嘴这事再也没发生过。也不再叫我小妹、妹妹，而是知乎我的名字，叫我惠、阿惠。
在医院吃饭时，在天台散心时，哥哥都陪着我，如此亲密，有的病人还以为我们是情侣关系。
我开始重拾生气，捡回笑，还感到一丝丝以前从没有的异样感情。
“咳咳咳”从肺里传来针扎一样的痛，我咳嗽着，一团血被挤出来，染红了纯白的床单。
眼睛，看东西渐渐模糊了，窗台上的满天星现在只能看到一簇模糊的白点。
尽管一直吃着药，进行各种治疗，我的身体还能以滑坡的速度衰败下去，不如说我能撑这么长时间全靠父母和哥哥的支持。
我，心里很愧疚。我是一个累赘，一道带着铁球的镣铐，让他们脚步蹒跚。
哥哥送的满天星也衰败了，坚强的小花们无精打采，不管阳光怎么鼓励它们。
青色的茎秆枯黄猥琐了，翠色的叶片焉巴巴垂头，这束满天星也要走到生命的末途了。