“那继续洗洗吧。”
一手环胸，一手掩臀，结果是什么都没遮到，汲着小鼻子的她，颤颤巍巍的踏进浴缸。
气氛真棒啊！
妹
[浴巾在哪里...]
这家伙，壮得像头熊一样，目光像头要吃人的狼。
我当然喜欢哥哥，讨厌若即若离的感觉，讨厌距离，可这么快就要变成负距离么....我的心里也没谱。
知道自己没有资格，可始终都觉得自己的恋与爱从来就不是盲目的。
绝非能言善辩，但我却能为自己所做的行为找到无数借口。
我很软弱，很怀旧，我舍不得丢掉从小时候就用着的水杯。它上个月碎了，我足足难受了两天，尽管当初我嫌弃妈妈随意买来的它，水杯上头缀画着的小红花实际上也奇丑无比，可一但接受，它就融成了我生命的一部分。
别人都说我大大咧咧的，可实际上我是怕生怯场的人，不怎么会主动。要面子的我能在各种情况下都当做满不在乎的样子，去问去打招呼，但鲜少是真心实意。我着实讨厌因处处刻意而生出的那闷心窘迫，讨厌安排，习惯自然。如果人从生下来以后格局就已经注定，成长的模式已经注定，那我的朋友与恋人一定要好好抉择，问心无愧，绝不后悔。
[问心无愧啊....]
我实在是珍惜那些主动靠过来的人，对我好，伴我的人。珍惜那些长久的人儿，朋友、哥哥、父母、家人都是如此，我希望他们都是一辈子的，能看他们一辈子，伴他们一辈子，但是这不可能，选择与离别永远存在。
珍惜不是忍耐，这是我所认为的，最好能藏一辈子吧，但我想不可能。
是有些轻率了吧，可我还蛮早熟的。早就知道男女间的相吻是什么含义，知道“爱爱”与造孩子之间的关联性，很小的时候就偷着摸摸掐掐蹭蹭，像现在一样，就算知道不对也背着人做。
信里有部分是骗他的，我也需要有所保留，说不知道什么时候喜欢他，是假的。
小时候，他狰狞着以哥哥的姿态靠近我的时候，开始大概是有些心惊肉跳的，我记得很清楚，自记事起发生的所有事情，全都留在脑海之中。
说话声音大的吓人，总是凶巴巴的，大眼瞪小眼。我那时候很小很小，六岁吧，他十一岁，根本不把我放在眼里，彼此相互都没理解兄妹的含义，他是他，我是我，是同一屋檐下的陌生人。
走投无路之时，就会有新的机遇。正如怯人般，我是个胆小鬼，怕那种不知所谓的幽灵，也怕骤响惊心的轰雷，本来以为是闲极无聊的日子，爸妈不在，能看看电视消遣一天，结果一道霹雳下来就吓得魂飞魄散，害怕电视机被雷劈到爆炸的我赶紧把电视机关掉，跑进自己的房间缩着。
电闪雷鸣，地动山摇，我肯定，有几道雷劈在附近了，不然不可能闪光即鸣...害怕、泪水忍不住，肚子都疼了起来，雨也很大，这时候，我才想起来我是有个哥哥的。
是我让他抱我的，因为爸爸妈妈也是这样让我不要害怕的......可，是他先说的！对的，是他先说的！很小的时候他就把我抱在怀里，手还不安分的掐着我的小屁股。
[喜欢哥哥吗？]
真变态啊。
那时，他绝对不像现在一样思绪这般复杂，确认这人脑袋不太灵光，也确认和现在这个想要我的他有绝对的本质区别。
知道其语义所含的内容，喜欢该换成讨厌。这么说吧，那天前的我，大概是讨厌他的。父母能赋予的爱是有限的，不可能一碗水端平，对于年纪尚小的我更是如此。当时的我讨厌把别人予我的好相等的赋予对方，爱的本质是占有而不是分享，那我当然会像狗护食般，厌憎与我夺爱的人。
但那天之后就变了，怎么可能去讨厌一个无偿呵护你的人呢？他狭隘我便狭隘，他对我敬之以宽我便还之以柔。所以，小小的我就开始习惯与他共处同一个屋檐下，跟在他后面，娇怯怯的叫他哥哥了。
那才是我跟他的初见吧，以后的数年，不管是美食、风扇、暖气还是空调，无论是欢喜、悲愁亦或是落寞，我们都一起分享，尽管他的怪癖迎着我的弱点，我还是接受了，甚至习惯后，化作我生活中的一部分。
开始我还以为，那不是喜欢，只不过是某种错误的潜意识，只是喜欢在一起的感觉，而绝非是爱情。
可慢慢的，心中那种鼓动的感觉越来越真实。那时我在怀疑着这份感情的真实与虚假，是否仅仅是因为异性的靠近而将某种欢喜错落成了恋心，但数年飞逝后，那种落寞与遗憾，是单纯兄妹的欢笑所无法填满的裂痕，是翻来覆去数千个日夜回忆的间隔光影。