……这是有利可图，也防止了2年F班的瓦解。
本乡的剧本也好，其他人的剧本也好，班级内的争论是不可避免的事情。
如果不能控制班级，失败的班级展示会让教师名声扫地，而且即使有，如果不能比现在更好的话，班级里也会充斥着不满，就会归结为都是女帝犯下的错误。所以我并没有错。
问题是父亲。父亲很严厉，自从哥哥放弃成为医生离家出走后，大家对留下来的我，期待越来越高。在父亲帝王学的指导下，我被寄予了厚望，即使只是学校内部的失误，只要传到家里，对父亲来说就像是医疗事故一样。
无论做什么事情，父亲都只要求我「成功」。是的，就算是这点小事也不能失败。因此，我努力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。
……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。
成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控制的感情也开始动摇了。
良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。
从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。
但我从父亲那里学到了为了掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的时候犹豫不决。
到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动众人，有时甚至能打动男人。
当我的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微不足道的赞美。
但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。
我必须承认……变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男人沦陷了。
女帝开始变得不再是女帝。
但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，并对我充满敬畏。
但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。
只有在这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。
每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。
话虽如此，擦肩也并非偶然。
我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的古典部活动室。
我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。
那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反田和福部里志一看到我就会说：「入须学姐！」但那个男人连我名字都没叫过。每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。
话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？
或者是对自己所犯罪行的忏悔？
……还是。
……不，没关系。
我摇了摇头。舍弃了思考。
那个男人的事暂且搁在一边。
对现在的我来说，最糟糕的是在家里越来越难以接受父亲的话。
我被父亲擅自期待着。作为期待的回报，我得到了无忧无虑的生活，无论想要什么，他都能毫不犹豫。但就在昨天，父亲的话第一次让我感到不快。