听见周围人的话，大妈沉默了片刻，随后她叹了口气。
见到她这样的表情我心中忽然升起了强烈的不安感。
“实际上藤野太太她已经死了..”
“是自杀的，因为这事是秘密处理的..你们可能还不知道吧..”
“他们在已经回来快一周了，藤野太太她是在三天前的深夜..”
“藤野先生他似乎接受不了打击，现在也进了医院..”
在听完她这段话后似乎我的整个世界都安静了下来，安静到我只能听见自己的心跳声。
那群人后续的话我一句都没有听进去，母亲去世的消息萦绕在我心头让我久久不能平静。
我吃力地打开油门，将车挪到一个没人的小巷。
楞楞地看着车外的白墙，往昔在我眼前一幕幕地浮现
慢慢地我忍不住趴在方向盘上小声抽泣了起来，我尽力想要控制自己的抽泣声，但是却越来越难以控制自己的情绪，最终我还是忍不住放声哭泣了起来。
似乎在认识到自己已经长大了这一点后我便再没像这般放声哭泣过。
但是现在我累了..
我想要放弃了..
我真的错了..
我过去放弃的真的太多了，兴许现在我遭受的一切痛苦都只不过是我自己咎由自取的结果罢了。
我怪不了别人，也没有资格去怪别人。
我只能任凭眼泪流下，任凭悲怆的情绪继续在我的心中肆虐。
良久，我终于能勉强控制住自己的情绪，哭泣的同时我也想通了很多事情。
虽然我的罪孽已经无法被饶恕，但至少让我向我还健在的生父赎罪。
看了一眼沾满眼泪与口水的口罩，它在我哭泣时被我扔在身旁，而现在我已经不再需要他了，我脱下卫衣的帽子打开车门走了出去。
现在这些伪装都不需要了
我想去使用我作为一位曾经的公民的最后一个权利，但是我为的不是什么狗屁公民的义务，我只是为了去赎罪，为了让自己心里好受一些
我看着周围好久没有仔细端详过的街景，呼吸着没有通过口罩过滤过的新鲜空气，似乎一切都是那么熟悉又是那么陌生，一切都是那样让人轻松。
但是..
但是在这本该放下一切的时候，我心中却还是留有一个无论如何都放不下的念想。
那就是浅上连。
似乎无论如何我都无法否认我对他的感情
我真的好像见他..
现在我的手上甚至没有一张关于他的照片，时至今日，即便我去再努力地去回忆他的模样，但是在我混乱的脑海中他的脸却是不可避免地变得越来越模糊。
似乎离开他越久我就会变得越脆弱，如果他能在我身边的话，想必无论怎样的情况我都能坚持下去吧。
自首后..我还能见到他吗？
虽然受害人有权利不去见伤害过自己的犯罪者，但是我相信小连..他一定会来见我..
我一定能再次见到他怜惜的眼神，就像第一次见面那样，他一定会再次怜悯于我..只要我再次装作可怜的模样..他一定会的..
那是现在走投无路的我唯一想到能再次见到自己心上人的办法。
想到这我居然有些微妙的希望自己能快点走到警局。
马路对面的指示灯变为红灯，眼前疾驰而过的车流将我阻拦在了路边。
虽然被阻拦在了这边，但是我却并不焦躁，我想尽可能地记住走向警局这段路上遇见的一切所见所闻，因为我明白以后在狱中我会无数次的回忆起这件事与这段路。
低下头，我脚上穿的依然是我与小连失之交臂那日所穿的运动鞋，连日的逃亡生活让棕色的球鞋染上血污，但是我却依然没有机会换掉它。