卓尔不群并不适合连人都不敢见的我，不可或缺对我这样在舞台上发挥不出全部实力的人来讲也并不恰当。但比起前两者，最让我痛心的是郁代所说的“独当一面”。
很久以前，我只是把自己封闭在小小的储物间内孤独地弹着吉他；如今，封闭我的不再是家里的小隔间了，它变成了我亲自选择的这所公寓。乐队在变得越来越好，小虹夏和郁代也越来越忙，而对于躲在家里不敢见人的我，她们总是宽容以待。
站在舞台上的我很多时候是沉浸在吉他世界里的，一旦要我发表一些感言，我的的语气总是很僵硬，很难说出一些什么出彩的话。即兴演出的小节目也总是因为太过紧张而表现得很糟糕。虽然现在比起最初的我来说已经好了不少，但和郁代令人惊讶的进步比起来，我所展现出的能力真的太有限了。
恋爱方面也是如此。我曾很多次尝试过做一个像样的恋人，比如亲自规划与她的约会，或是在一些特定的纪念日好好庆祝一番。但我终究不擅长这种事，最后的结果实在是有些令人汗颜……我知道郁代不会嫌弃我，她会用温柔包容我的一切，说着只要小一里在努力我就很开心这样的话。但一直到了今天，我的努力结果也就只有在面对郁代的同学时能够正常地和她们打招呼了。
太过分的温柔了，以至于有时说成纵容也毫不过分。有时我甚至会回避郁代的温柔，因为……我真的不能接受糟糕的自己反复地索取她些什么了。
正是因为在面对“何为自我”这样的问题时选择了逃避，我才会理解不了郁代为什么能那样勇敢又拼命地去找寻这个问题的答案。
我终究是没做到“独当一面”啊……一直躲在郁代身后的我，真的有存在的必要性吗？
雨一直下，打在生锈的栏杆上啪啪作响。我注视着那群积雨云，想象着云层背后本该拥有的苍蓝天空，那上面曾挂着一直以来带给世界光和热的太阳。
这样想来，属于我的光源终究会有消失的一日吗？……我不敢轻易做出否定的回答。直到分辨不清脸上是雨水还是泪水了，才缓步离开了雨幕。
……
尽管春雨还是没能带走我的顾虑，但至少，我花费时间把自己的心情全部整理了出来。比起最初的那种杂乱无章，现在要清晰不少了。
管中窥豹的我对于郁代的心情也初见端倪。梦里她所说的我的“逃跑”，兴许就是来自于我一直以来改变不了的回避别人的关心的习惯。
淋雨把自己弄成这个样子肯定是没法交代的……郁代是最关心我的人，不愿说出心中真实想法的她也同样地在“逃跑”。我想即使我们无法互相理解，只是为了我仍旧可以真心地说出“我爱你”这句话，我也不能再逃避下去了。
和郁代聊聊吧，至少我还有不少的机会去弥补以前没能做到的事。
我从倒春寒的风里逃出，躲进了楼梯间里。那寒风穿过走廊向我追来，无法逃过的我不由得裹紧了自己的运动服。冷……真的很冷，冷得我鼻尖发红，脸上生疼，呼气也能看得到白雾……这种疼让我想起了梦里郁代打下的那一巴掌，尽管她明显地收了力道，却也足够让我永远不会忘记了。
我抬起手，下意识想敲门……郁代会用怎样的表情迎接我呢？是不太自然但不失温暖的笑？是面无表情只是嘴角下意识有所弧度的平静？亦或是在看见我淋雨过后拉下脸去说教我呢？
无论哪一种，对我而言似乎都不是什么好结果……我索性用钥匙亲自开门，在说了一声“我回来了”之后，穿过玄关，向着客厅里探头。
我看到了比梦境中更让我震惊的一幕。
那是郁代的侧颜——痛苦而又挂满泪滴的侧颜，啜泣着，一声声细弱无力的声音绞在我的心上。她跪在沙发边，右臂放在身前，对准了其上的一把水果刀。
我愣住了。我分明关上了门，可我感到倒春寒的冷风仿佛穿破了门，那积雨云也要在屋内积蓄起来。我的双唇都在发抖，唯有死死凝视着眼前这难以接受的一幕。
银色的刀反射的灯光晃了我的眼，我的意识被猛地袭击，再次陷入了混乱。
……

 2   首页 上一页 1 2