“把粥放桌面上，用勺子舀着吃，别那么吃，不像话。”父亲低沉的声音传来。
我迅速地就把粥碗轻放到了桌面上，可我手抓住勺子后，却迟迟没有下一步动作。我依旧低着头，手抠着勺柄。勺子在我蜷缩的手指间静止住了。
“没事，就让她那么吃吧。怎么吃不是吃呢。”母亲说：“对了媛媛，我和你爸已经给你联系好另一个新学校了，里面同学人都很友善的，你看……你什么时间有空，可以去……”
“妈，”我弱声打断了她：“我说过我暂时不想去上学……”
“……好，你再休息休息，休息休息；”然后她像是自言自语般，每句话都要重读两边：“都能过去的，都能过去……”
父亲把脸别了过去。
我依旧用手腕夹举过粥碗，低下头自顾自喝着。母亲夹了些小菜进我碗里，我看着那浮在粥面上油汪汪的可口小菜，下意识就低下头，用舌头舔吃了起来。
舌头熟练地卷起鲜香的汤与菜，我将其送入口中，咀嚼起来。
就在这时，突然响起一声骇人的爆响——是筷子被狠狠摔在桌面的声音。筷子头蹦起的汤水溅射在我脸上，我闭住眼，发出惊惶的“啊”的一声。
父亲怒吼着：
“你给我正常吃饭！！！”
喊罢，他木然坐在原地，目光穿透般地直愣愣看着我的方向——却感觉不到像是在看我；他眼角的皱纹都深深垂了下去。
我此刻已经吓得将碗丢在了桌面上；我双手收拢在胸前无助地拎着，浑身战栗抖得发梢都在颤。我眨了眨眼，泪水兀地就流了下去。
妈妈捂住嘴跑进了厨房里。
这餐饭再一次没办法吃了。我哽着哭噎站起身，逃也似的回了我卧室里。
我回了卧室，锁上房门，躺回床上，头蒙进枕头里哭的上气不接下气。一种难言的悲哀感和酸涩感涌遍全身。太多太多艰难了，那些难以启齿的过往，必须对家人隐瞒的诸多隐情，怪异举动的缘由，那些大家看我的眼神——尤其最为不能忍受的，父母看我的眼神——
不要这样看着我了可以吗，求求你们了……
那些居高临下的怜悯、以同情为由的凝视，那些永远猎奇、窥探和欲望的目光。
我开始回想起我被解救回家的那些记忆片段。
我刚被解救回家的第一个月，抛开那些一波接一波苍蝇般的媒体、街坊邻居的流言蜚语、奇奇怪怪的骚扰电话外，至少爸爸妈妈和亲友们是很爱很爱我的，他们喜极而泣，拥抱我，关爱我，每个人都在心疼的呵护着我，且不去探问我那些显而易见的悲惨往事——但即便如此，我仍能感觉到大家对我的那异乎寻常的隔阂感。就连我自己也能感觉到，被调教后的我，那些与他人格格不入的行为和心理——简单且毫不客气的来讲，我就是像只懦弱、卑贱、渴望于寻找一个主人的宠物那样。
时常地，例如在最日常的一个行为我都要习惯性弱声祈求别人的许可，在接收到别人愕然的目光后，我自己都感到尴尬，且痛苦，大家即使什么都不问，但他看我的目光也足以让我心脏感到受锥般的疼痛。于是我开始拒绝面见他人。
第二个月，始终不减的流言蜚语和骚扰逼得我们彻底闭门拒客，尤其是我，直接将自己锁在卧室不出门。在自我闭锁的时间，我不可遏制的，满脑子都是发情的色色想法，一些下流的行为再次开始，涌奶、夹腿，后来压力大时，我整夜整夜的自慰。我甚至开始以被关在地下室的那些经历当做我自慰时的性幻想，我知道这样是不好的，但我根本控制不住自己——这也是被那个男人留下的印记吗？我自问着自己，却没有敢直面问题给出个回答。
爸爸妈妈总是尝试与我沟通，但我实在不愿搭理他们一次又一次要我去见别人、甚至要我去上学的要求了。要说多少次才能理解，现在的我，真的真的没办法去接触他人呢？我父亲开始凶狠地抽烟，一根接一根的，我在卧室都可以闻到那汹涌的烟味。但我真的真的没办法，我改变不了自己——至少想要改变也需要时间。但这些痛苦我没办法跟爸爸妈妈们张口。这些话、那些遭遇，真的没办法跟他们说。
第三个月，爸爸开始变得暴躁，我也总能听到母亲好好的突然就哭泣的声音。没有告诉任何人，我们偷偷买下了另外一个市的房子，并且趁月底的某个夜晚搬迁走了。但即便如此，爸妈还是一直在逼我去出门结交朋友、去上学——我真的，都快要被逼疯了。但想想看，他人眼里，我现在的情况不才已经是个疯子了吗？他们只是想让我回归“正常”而已，但……