动拒绝人，也不太擅长营造或掌控环境，这跟比较沉着冷静坚强、反应也比较灵
活的的妈妈有些不同的，她们两位自师专以来就一直是好友，却分别拥有不同的
这两种性格，好像彼此也是种互补吧？
小时候，我们家跟叔叔他们一起在台中时（前面说过，我们在我小学二年级
才搬到台北住），从小我就见到妈妈与婶婶她们之间类似这种不同性格却又能互
相互补的情景，可是我一直也颇喜欢婶婶这种处世态度。但现在较老实的婶婶她
却不太会处理我们现在的状况了，我一个十三岁小鬼，还不太会也不敢主动跟长
辈打破这种僵局……也许，现在换做是妈妈就不一样了。
啊……现在怎么可以“换成”妈妈？妈妈怎么可以跟我以这样的赤裸状况抱
在一起呢？真是乱来……我自己想到这，也不禁再次地“尴尬”、“懊恼”了起
来。但奇妙的是，这一次那种再次的禁忌想法，居然让我的小弟弟又忽然间更硬
了，理智禁止不住我潜意识的回忆，我居然又想起了刚刚在楼下，母亲那雪白婀
娜的风韵身影。
婶婶的眼神中，好像也有春潮产生——毕竟血缘乱伦的概念是深藏在每个人
心灵深处的潜意识慾望吧？当她听见了自己的好友——我母亲，与她亲生儿子正
在做那种事情所发生的浪漫呻吟后，也会牵动了她潜意识的想法吧？
只是忽然间，也许是被我发觉了她“居然”有这种想法的情景是其一，又或
是（我猜测的）因为婶婶她的心灵上、情境上，原先在我面前所扮演的是个“Ａ
ｕｎｔｙ”那种不甚让她自己害羞尴尬的角色，但忽然因为听到自己儿子在隔壁
房传来的的爱爱声音，而煞时间让她转换回“我的婶婶”或“志杰的妈妈”的那
种角色，使她在我面前忽然间角色扮演不能适应吧？让在我怀中的她，一时无法
面对我关心的注视。
还是……她也大概忽然意识到了，其实现实生活中她还有另一个深爱着她、
而她也深爱着的丈夫，因此为跟自己侄子有了“婚外性行为”而使她感到道德上
的羞愧感的呢？——其实我到现在都一直未知她那天晚上这个时候的真正想法是
什么。
于是，婶婶略带羞涩地将头埋进了我的怀里躲了起来……我看了（也只能看
到）她耳根都已经红了。
不过当时男女经验尚不十分丰富的我，其实并没有立即发现她心态上的这些
改变与羞惭感，我当时只有十三岁，而只有刚刚那一次性经验的我，当时只以为
“Ａｕｎｔｙ”又兴奋了，正有点顺势想取悦她（也顺便想满足一下我刚刚因乱
伦想法而带来的性快感），事实上我忽然间变得相当冲动，有点想用“咬住她耳
根”那种雄性天生的征服感来满足我怀中的女人。
“不要这样！晓民。”在怀中的婶婶，头也没抬就拒绝了我的爱抚动作。
“姨？”（我当时尚未意识到她已经回复到“婶婶”的那种角色）我有点惶
恐问道∶“你生气了吗？我刚刚是不是太粗鲁了呢？”
“不是，你别想太多，不是……”在我怀中的她猛摇着头。
忽然间，感觉我胸膛中有点泛湿……婶婶居然哭了！“啊？”我一时错愕∶
“翠茵婶婶……？”
“别管我，让我静一下，好吗？”婶婶秀美绝伦的脸颊红潮未褪，泪水却依
然滑出眼眶，在怀中缓缓的这样道。
当时的想法是，婶婶那种语气，并不是要责备我什么事情……那她是因为什
么呢？我只有一直的思考着，以便安抚她莫名的情绪。
其实我一直很敬爱婶婶她那种敬爱的关心，不会因为我们已经发生过了性关
系而改变，或变质成了男女间不纯的交往关系而有所改变——至少我的想法从当
时的这一晚，甚至到以后的现在，都一直如此。也就是性关系跟现实生活的角色
关系，应该是可以明智地分离相当清楚的。
也许婶婶比较不能转换或者区分这种角色间的关系，但因为我还是相当重视
她，因此着急的一直问她∶“到底怎么了？”然而她一直在我还中沉默不语，于