第二个月，始终不减的流言蜚语和骚扰逼得我们彻底闭门拒客，尤其是我，直接将自己锁在卧室不出门。在自我闭锁的时间，我不可遏制的，满脑子都是发情的色色想法，一些下流的行为再次开始，涌奶、夹腿，后来压力大时，我整夜整夜的自慰。我甚至开始以被关在地下室的那些经历当做我自慰时的性幻想，我知道这样是不好的，但我根本控制不住自己——这也是被那个男人留下的印记吗？我自问着自己，却没有敢直面问题给出个回答。
爸爸妈妈总是尝试与我沟通，但我实在不愿搭理他们一次又一次要我去见别人、甚至要我去上学的要求了。要说多少次才能理解，现在的我，真的真的没办法去接触他人呢？我父亲开始凶狠地抽烟，一根接一根的，我在卧室都可以闻到那汹涌的烟味。但我真的真的没办法，我改变不了自己——至少想要改变也需要时间。但这些痛苦我没办法跟爸爸妈妈们张口。这些话、那些遭遇，真的没办法跟他们说。
第三个月，爸爸开始变得暴躁，我也总能听到母亲好好的突然就哭泣的声音。没有告诉任何人，我们偷偷买下了另外一个市的房子，并且趁月底的某个夜晚搬迁走了。但即便如此，爸妈还是一直在逼我去出门结交朋友、去上学——我真的，都快要被逼疯了。但想想看，他人眼里，我现在的情况不才已经是个疯子了吗？他们只是想让我回归“正常”而已，但……
怎么办？怎么办？不管怎么想，我目前面对的都是一个死胡同。压力好大，我为什么要面对这一切，不想再思考了，主人……鬼使神差的，我手又开始摸向自己的下体——
就在这时，手机屏幕亮了。
我打开来看，是一条来自陌生人的信息：
“30日晚凌晨零点，中■路■公园北100米■■巷内，你的主人想见你。不要告诉任何人。”
我猛然屏住呼吸。
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你的选择是？
A：不告诉任何人，去见他
B：告诉警察
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13.
【结局A】
这条消息，我没有告诉任何人。
我决定去见他。
那天的夜连风都是黑的。我裹紧风衣，趁父母已经熟睡出了门。
我要去见他。
见他的欲望是如此强烈，我穿着粉色的女款运动鞋，一路急促小跑着，我几乎不能克制我的心跳，我攥紧胸口，那里是如此怦然地，酸涩地，盛满了长久以来所有的委屈与期待。
巷子里更黑了，伸手不见五指的黑。微弱的一点点残月透下来的光，我隐约看见一个影子，在巷尾里插着。
是他。我一眼就认了出来。
呼，呼。我站定在巷子这边喘着气。他的影子向我走来。
我的身体不由自主的，向他的方向倾了过去。
如期而至的，是比我无数次想象中还要温暖许多倍的怀抱。怀抱里是熟悉的毛衣，熟悉的温度，熟悉的烟草味道。我用力蹭进他的怀里，他的双臂拢住我的身体。
外面寒风吹彻，但我一点也没有感觉到冷。毛衣的布料扎的我脸痒痒的。我聆听着他胸膛里噔噔跳动着的火苗。
眼泪是完全止不住的，我感觉我像是个漏掉的水气球，长久以来的委屈和埋怨被狠狠漏掉。
想要一辈子做他的小狗。
想要一辈子匍匐在他的脚边。
抱着这样的想法，我仰头，对他说：主人，请摸摸我的脖子。
他的大手于是抚摸了上来。在摸到我脖子间一枚皮革金属质地的宠物项圈后，他笑了。
这是专门为了此刻准备的哦。主人。