Part.3 追寻自我的迷途
没有人会想在这种天气里上街，就连此刻出来淋雨的我也很讨厌这种天气。
说来这是我第一次主动去淋雨。以往我真的很讨厌被雨淋湿，本来头发就很长，黏在一起还会变重。特别是对于刘海很厚的我来说，黏在一起的头发打在脸上很不舒服。一想到回去还要重新洗衣服，说不定还会因为淋雨而感冒……谁会喜欢淋雨啊？
嗯，没错，郁代喜欢。
她已经不是第一次主动出去淋雨了。几乎每一次，如果不是我及时把她带回家，她恐怕会在雨幕里一直站到世界末日。那时那张被暴雨摧残的容颜，那脆弱得发抖的身体，还有那时最让我害怕的，她如死去一般黯淡无光的双眼......
我那时只是很急切，来不及去照顾她的心情。可每当那些事过去之后，我问起她为什么要去淋雨的时候，她总会笑着回答：“淋雨很好，可以让我忘记一些杂七杂八的事情，也可以让我的大脑清醒一些。”
我相信郁代所说的每一句话，所以哪怕我不理解这样的心态，我还是出来淋雨了。
明明是白昼，城市却如同傍晚一样阴沉。街道全部被嘈杂的雨声覆盖，我渗透进0与1所编织的灰色世界中，感受着这份我一直以来避之不及的冰冷。
嗯，与我所设想的一样，这天气果真很令人讨厌，虽然比起郁代所淋的那几场暴雨，倒春寒的雨根本不值一提，但这刺骨的寒风与如针一般刺在脸上的雨滴，还是阻碍着我行步。
比起郁代来说，我真的太脆弱了，脆弱到这种程度的天气也能轻易将我打倒。所以我长期以来躲在她的伞下，直到今日才察觉到撑伞人的身上是她没告诉我的伤痕。
我讨厌人多的地方，不仅仅是因为我不喜欢与人交流，更重要的是我讨厌凉前辈所说的那种随波逐流的感觉。我想，如果不是因为乐队，我大概真的会被城市的“正义之风”裹挟，至今也找不到自己想做的事吧？
……但这并不意味着我找到了我自己。
我加入乐队并不是因为我的主动，而是因为小虹夏在公园发现了我，把我拉入了乐队；我笔下的歌词敢于表达内心的真实想法也不是因为我的主动，而是因为凉学姐让我放心大胆地写自己的东西；我登上文化祭的舞台摆脱连名字都没有的困境也不是因为我的主动，而是因为那时的郁代亲自帮我交上了申请表。我是凉学姐眼中的耀眼的钻石，是虹夏心中肩负梦想的吉他英雄，是郁代想追上的，想要成为支柱的恋人。
可如果没有人推我一把，我自己想要的究竟是什么呢？从未主动过的我至今也没找到问题的答案。
在这方面，郁代和我一样。她曾经很多次告诉我她想“做自己”这样的话。我想我们都是在黑夜中徘徊的人，正因为有了对方才得以闪耀出自己的光芒，所以，我才想与她结为星座，而她也以银河与星辰喻我，期待我的拥抱。
连接我们的这条线也把我们的距离拉近了，近得远远超乎我的想象，如今与郁代的关系是我曾经做梦也不敢想的。只是可惜，我们仍旧无法理解彼此。除了我写给她那首情歌以外，她理解不了我内心的呐喊。相应地，我也理解不了她为何会说自己无法唱情歌。我们缺少对彼此的共情力，也因此在许多事上不太有协调性。
雨簌簌地飘落，但我却感到这雨还不够大，这和郁代说的根本不一样……寒风带不走我的心事，反倒会引得我不住地回想。在亲身经历了雨的摧残以后，我只会更加讨厌它......为什么就算是这方面我和郁代也没法互相理解呢？
想起与她一路走来的日子，有时我也总觉得感慨。我们的恋爱称不上曲折，但我们其实很早就发觉到对彼此的这份情感。虽然我逃避了心中的情感许久，但郁代的热情永远都无穷无尽。在她接二连三的攻势之下，我很快就沦陷了。
我很感谢她，高中时不可多得的快乐都源自于郁代。正是因为她，我变得比以往更加爱笑了，连小虹夏都经常说我比以前更加大胆了呢。
但我毕竟是我，总接受着她的好意实在是过意不去……我被这样的心情困扰过很久，甚至有好多次是当着郁代的面暴露出来的。当我哭着问她为什么要对我这么好的时候，她总会笑着回答：“因为我相信小一里是爱我的呀，就像我也爱着小一里一样。”
我想正是因为郁代的孤立，所以如今我才有了面对与她一同生活的勇气。
但现实毕竟是现实，我听着来自我们粉丝所说“卓尔不群”这样的溢美之词，听着小虹夏和凉学姐所说“小波奇是我们乐队不可或缺的存在”，听着郁代所说“小一里已经是能独当一面的人了呢”。说真的，我的心中是惶恐的。