或许是一次又一次地沟通无果，我最终也厌倦了。将反驳的话咽回心里而让她默默发泄是我能做到最温柔的事情了。
这接近断裂边缘的感情，终结于我的一巴掌，彻底地将她打出我的窗子以外。
我记得那日的前一天，她又一次醉酒回家。明明我说过许多次“我讨厌酒”，可她的脾气总是倔得离谱。
好吧，我坦白，我不是讨厌酒，我只是讨厌那个平日把什么都藏在窗子里，只敢酒后吐真言的胆小鬼。
她一旦喝过酒，情绪就上来了，要不是我出手相助，那把吉他不知道要被她摔坏多少次了。
她说：“这现实太不公平，总要我去多经受别人不会经受的痛苦。”
可这条路是她亲自选择的，我从未质疑过她的决定。
她说：“要是我曾经没有遇到过大家该多好，这样我就不会知晓这种美好，也不会有失去美好后的痛苦。”
可不善于整理屋子的她对于以往的照片保存得相当完好。
她从来都是矛盾的，与平日里那些做法完全相反的言语让我辨不清哪个是真实的她。直到她说出了那句话。
“郁代......我对不起你.......”
“为......为什么忽然这样说？”
“我明明知道我们没有未来，我还要把你和我绑在一起，我太不负责了......”
我那时只觉得心在滴血。是这样的呀，那时在象牙塔之中的我怎能想象得了她背负了怎样的痛苦呢？
“我......我不在乎，只要一里陪着我我就很幸福了。”
这种话对她早就不奏效了，像是个已经长大了的孩子看待幼时的童话故事一样，只是一笑而过。
“郁代才不是，郁代又在说谎。”
“什......？”
“明明说了会陪着我，但却和我越走越远了......郁代是不是真的不在乎我了？”
万箭穿心的用于形容这种痛并不为过。以往的我会第一时间低下头悔过，但那时的我不接受这种平白无故的指控，怒气先于自责到达了嘴边，被我硬生生地咽了下去。我多想哭，但我不能把事情变得更糟。
“你喝多了。”她听不出我的声音有些沙哑。
“早就是这样的吧......我早该料到的......”
我不理会她所言的一切，只是将她扔到床上，她转过身卷走被子，很快就昏睡下去。
合上卧室门的我靠在门板上，任凭眼泪自脸颊滑落。
她以前从来没有说过这些话，为什么今天会是这样......
步入客厅，走到电视机前，那黑漆漆的玻璃屏里是无色的世界，里面倒映着我模糊的轮廓。我向里看去，凄惨地笑着，那个失去了一切外衣的喜多郁代就在其中同我做着一样的表情，她何尝又不是真实的我呢？
我看到了那张电视机上的合照，那里面的我们笑得开心，却在我看来无论如何都不像我们。相片的底部，是我用红笔写下的Bocchi?Kita。
多怀念啊。早就一去不复返了啊.......我将相框背过去，把最后一份值得喜悦的事物藏匿于无声之中。
我躺在沙发上，不知何时哭干了眼泪，枕头收束了我一切的悲伤，不知多久才被困意打倒。直到第二天早上，我恍然起身，室内的一切从阴暗变得明亮，墙上的时钟指向了上午十一点的方向。
桌子上多了一杯水，也多了一份我爱吃的早饭。
我将杯中水一饮而尽，擦擦眼角早已不存在的泪，向卧室走去，恰好与她对视上。
她意外了一秒，很快面部又被布满阴雨的表情取代，她不是故意做给我看，只是她振作不起来。
“一里。”
“啊......我在。”
“还记得你昨晚说了什么吗？”
“......”她沉默了半晌，低下了头，逃避与我对视。浑然不像是昨天敢说那种话的人。
隔着个窗子我们能讲明白些什么？可这个胆小的家伙，不知哪一天开始，只有在我逼着她拉开窗子之时才会袒露真心。
“记得。”
“知道我指得是哪一句吗？”
“知道。”
“为什么？”
“我......”
她咬着嘴唇，迟迟不敢开口。
只有这种时候我才能将她的心思看得一清二楚——她内心是真的有这种想法。
我记得那是我最后一次帮她找退路。
“哈哈......一里只是喝多了，对吧？我知道的，一里不会说那种话来伤害我的，毕竟一里一直都......”
“郁代，我说错了吗？”
那也是她第一次没有顺着我的话往下走。
“什么？......”
“郁代一直对音乐都不感兴趣吧。乐队也只是生活的调剂品，就连我也是一样，数学才是郁代的主业，不是吗？”
根本就不是这样的啊！我学数学是因为我除了数学其他一无是处，我想用这个谋生，能够至少帮上你一点，能够......

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