那是华恋也不曾有的美丽笑容。
好像，喝了很烈的酒一样。不，就是喝了很烈的酒，现在感觉昏昏沉沉的。
我努力回忆脑海中尚存的信息。
光恋前几天刚从圣翔毕业了......今天是光恋的十八岁生日，还有，还有......我被光恋灌了酒。
原本是我被邀请到爱城家和她们三人一起庆祝生日来着，然后......好像是光恋给我们展示了一手她从舍友那学来的调酒技术，给我调了杯，额，黑莓之惑，应该是叫这个名字，之后意识就开始昏沉了。然后不知如何做到的，我回到了家，和......光恋一起？还是华恋？
现在我好像是躺在床上，衣服上的扣子似乎被解开了，解开了......感觉，似乎不对劲？昏暗的灯光下，朦胧的视线中出现了一个看不清是黑发还是红发的少女，应该......是光恋吧？
“真昼，其实我一直爱着你。”
“光......光恋？”
“我是华恋，爱城华恋。”这个声音，是华恋吗？一丝异样的违和感涌上心头。
头好沉，无法思考，不想思考......
“华恋......嗯，我也喜欢你哦，一直一直都喜欢着你......”
“嗯，我知道。”
华恋掀开我的衣服，将我拥入怀抱......
2.幼时的记忆如同每一页都染上厚重灰尘的小学日记，那灰尘下稚嫩的字迹难以看清，只能见到些隐隐约约的轮廓。即使能够依稀看清些字形，也无法辨认小时候的字迹和心情了，更不用说在房间的哪个角落，曾经的某个垃圾袋里还散落着不经意间丢失的页面。
现在能够辨别的最古老的回忆，是我在露崎阿姨的怀里嚎啕大哭的场景。
已经记不得是为什么而哭了，或许一如既往地是因为两位母亲的离去吧。
自幼我就明白，两位母亲都是歌剧界的大人物，常常需要四处奔波，不在家的日子要比在家的日子多得多。而且不在家并不只是因为工作，有时也会是两位母亲心血来潮到哪里享受二人世界去了。在我到来之前，两位母亲就已经被对方填满了自己的心，甚至无法空出位置留给她们的女儿。
对幼时的我而言，绝大部分的母爱并非来自我的两位母亲，而是身前的这位“露崎阿姨”。露崎阿姨常说，我的两位妈妈都是剧团的头牌，是戏剧中最闪耀的top star。可我认为，真正的top star是那个一直陪伴在我身边的露崎阿姨。毕竟所谓的top star就是要让他人感受到自己的闪耀，不是吗？
这个哭闹的场景持续了多久呢？或许很久吧。到后来，眼泪已经不再流出来了，肺部也快没有力气继续哭了，心里的悲伤或许也释放殆尽了，却依然时不时地发出哼哼的声音。大概是觉得只要能一直哭下去，或许就能一直被抱着，一直感受温暖的怀抱，一直体味露崎阿姨的温柔吧。
直到眼皮不争气地打架，喉咙也感觉累到喊不出一点声音，我才不甘心地进入梦的国度。朦胧之中感觉到被放在床上，后背上露崎阿姨的臂膀传来的温暖逐渐消散，被床垫柔软的寒意取代。不安沿着梦的丝线袭来，促使我的手挥舞着，抓握着，想要留住某样触感，不想离开某种温暖。最后我捏住了一个柔软而温暖的东西，大概是露崎阿姨的手吧。不安如潮水般褪去，我捏着露崎阿姨的手安然地进入了梦乡。
不记得什么时候，也忘了是因为什么，我和露崎阿姨吵架了。
很烦躁，很恼火，耳边传来的声音明明和平日里一样温柔，却无法平息内心哪怕一丁点的烦躁感。相反，那用着露崎阿姨的声音的絮叨反而让我更觉心烦。
现在想来，那时其实也不算吵架吧，更多只是我在单方面胡闹，我在发脾气。当时的我已经因为生气冲昏了头，露崎阿姨对我的说理完全听不进去。
其实，我知道自己是错的，只是有一股劲一直撑着我不认错，不道歉。那或许是夹杂着自尊心与嫉妒心的情感吧。
曾经有过无数次的犯错，有些甚至是故意为之，只是为了让露崎阿姨多注意到我，却都被露崎阿姨就这样包容了。似乎对于她而言，那些都是些无足轻重的琐事。我讨厌让她就这么平淡地抹去我曾经的过错，这种貌似被无视的感觉让我很不爽。假如我坚持自己的错，让她发怒，让她觉得我冥顽不化，或许就会不一样？
美丽的外表，优雅的仪态，充满善意的笑容和久经风霜依然纯洁的心灵......她一直都那么完美，仿佛天使一样。这完美的她让我嫉妒，这完美产生的距离感令我厌恶。从中滋生了邪恶的念想：哪怕只有一次，我要坚持自己的错，让她显露出坏的一面，让我知道她也并非完美无瑕，让我证明，我们之间的距离只是年长与年幼，并非神明与凡人。我想要看见她完美的外壳下不完美的内部结构。